Vamos
Jantar amanhã?
Quando um homem chama
uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que
isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei
achando que eu era uma estressada maluca que não sabia
lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei
à conclusão de que esse estresse é um
denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em
graus diferentes (ou será que sou eu que só
ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje
é mais dedicado aos homens do que às mulheres.
Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Você, mulher,
está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte,
ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto,
acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse
a coisa mais simples do mundo: "Vamos jantar amanhã?".
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples
do mundo: "Claro, vamos sim".
Começou o inferno
na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se
reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer
para estar apresentável até lá. Cancela
todos os seus compromissos canceláveis e começa
a odisséia. Evidentemente, você também
pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do
jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você
começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada
o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia
de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer
mãos e pés. Quem se importa se é inverno
e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto?
Mãos e pés tem que estar feitos - e lá
se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar
se perguntando "Mão tudo bem, mas porque pé,
se ela vai de botas?"
Lei
de Murphy! Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e
o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles
em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.
Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola
do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula
do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma
outra situação impossível de prever que
te obriga a tirar o sapato?
Para nossa
paz de espírito, melhor fazer mão e pé,
até porque boa parte dessa raça tem uma tara
bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece.
Passo horas
na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai
reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é
coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé,
ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação,
escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não
faço, mas conheço quem faça. E nessa
se vai mais uma hora do seu dia. Dependendo do grau de importância
que se dá ao Zé Ruela em questão, pode
ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair
com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial,
dependendo da ocasião.
Pronto, mais
horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter
que fazer as unhas na hora do almoço e correr para
comprar roupa no final do dia em um shopping. Ah sim, já
ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens
não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher
não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente
jantar? Lá vai você depilar perna, axila, buço,
virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até
o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu
dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Parabéns,
você conseguiu montar o alicerce básico para
sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir,
se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare,
o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah, sim, você vai
dormir COM FOME. A dieta do queijo continua.
Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém,
faço questão da dar uma passada na academia
no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir
o pulmão. Não, não é para emagrecer,
é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e
durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo
que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo
para algo mais proveitoso.
Geralmente,
o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente.
Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar,
resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te
serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás,
ele não vai perceber nada. Você pode aparecer
de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles
não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando
estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para
as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como,
a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
E não
adianta pedir indicação de roupa para eles,
os malditos não dão sequer uma pista! Claro,
para eles é muito simples, as 'Madames' só precisam
tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma
calça e estão prontos, seja para o show de rock,
seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho
de um caroço de uva só existem três graduações
de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça
Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem
que ir arrumada é quase certo que 'Madame' abra a boca
e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não
sabem que isso não ajuda em nada.
Escolhida
a roupa, com a resignação de que você
vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho.
Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas
para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos,
esfoliação (horrível que seja com 's',
né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por
sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor
diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar
com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer
uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem
a chapinha, prancha e/ou secador.
Depois do
banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito
tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio
com palito de dente depois de passar rímel. Melhor
nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem,
se não vocês vão me achar maluca, digo,
mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres
tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando
que não faço uso das primeiras, me permito abusar
da segunda. Se você for uma pessoa normal, não
perde nem vinte minutos passando maquiagem.
Depois vem
a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias
que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior
o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não
sei o que é (provavelmente nossa imaginação),
mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma
roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair
fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está
um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara,
é provável que você acabe com um pilha
de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário
cheio de roupa e gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.
O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você
inventa de colocar aquela calça apertada e tem que
deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em
você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada
a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você
achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo
raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie)
ou é bonita, ou é confortável. Você
olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho
de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor
de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você
pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'.
Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto
culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente
já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí
você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para
ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no
restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente
dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para
todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira
a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas
e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua
bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente
emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar
o sujeito de forma irreversível.
Os sapatos.
Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito,
ou é confortável. Geralmente, quando tenho um
encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem
bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas
confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza
me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo
desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato
assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar
um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para
dançar?' Eu tento fazer parecer que as lágrimas
são de emoção. Uma vez um sapato me machucou
tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei
no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não
dei o sapato? Porra... me custou muito caro! Posso não
usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista
do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima
encarnação e comer muito cocô para ver
se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Enfim, eu
sei que existem problemas mais sérios na vida, e o
texto é em tom de brincadeira. Só quero que
os homens saibam que é um momento tenso para nós
e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar
de tranqüilidade que passamos é pura cena. Sejam
delicados e compareçam aos encontros que marcarem,
OK? E se possível, marquem com antecedência,
para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório
com calma...
Apesar do
texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui
é o mínimo do mínimo. Existem milhões
de outras providências que mulheres tomam antes de encontros
importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer
drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade
de nomes que homem não tem a menor idéia do
que se trata.
Depois que
você está toda montadinha, lutando mentalmente
com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É
o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa
a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa
loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um
faniquito e começo a dizer que não quero ir.
Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga
e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer
pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver
um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei
na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar
tartaruga na próxima encarnação. Ela,
coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho
da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto,
podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é
má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível
uma coisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito grave!
Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles
não custa nada mesmo, eles acham que é simples,
que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles.
Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o
tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí!
Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque
comigo! Até porque, a essa altura, a dieta radical
do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é
questão de vida ou morte a porra do jantar!
NÃO
CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO,
MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!
Supondo que
ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você
passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro
já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!'
(tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer
olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele
acha que você é assim ao natural. Eu não
ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra
algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes
chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem
ver.
Pois é,
Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha
(que por sinal custou muito caro) atochada no rego para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca,
pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar!
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no
jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da
noite, já não sinto mais meus dedos do pé,
devido ao princípio de gangrena em função
do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri, eu penso:
'É, eu também estaria de bom humor, contando
piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando
no colo do meu útero'. A culpa não é
deles, é minha, por ser surtada com a estética.
Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas
apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar
toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar,
quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e
da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem
sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é,
tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO,
muito por baixo mesmo, porque geralmente pagamos bem mais
do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa..............................R$50,00
Lingerie..............................R$50,00
Maquiagem.......................R$50,00
Sapato..............................R$50,00
Depilação..........................R$50,00
Mão e pé...........................R$15,00
Perfume............................R$20,00
Pílula anticoncepcional.........R$15,00
Ou seja, JOGANDO
O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300 para sair
com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé
e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito
mais para sair com eles do que eles com a gente!
Autora desconhecida.
(Infelizmente)
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